Καζαμίας 2009

Για να μπει με το καλό η νέα χρονιά, αποκλειστικά και μόνο σε αυτό το ιστολόγιο, φιλοξενούμε τις αστρολογικές προβλέψεις της διάσημης αστρολόγου-μελλοντολόγου, κυρίας Νούτση Καρατσούτση, η οποία είναι η εξ απορρήτων σύμβουλος γνωστών κοσμικών κυριών της Αθηναϊκής κοινωνίας και όχι μόνο!

Η κυρία Καρατσούτση, διαθέτωντας κληρονομικό χάρισμα που το είχε ο ξάλελφος της νύφης της αδελφής της κουνιάδας του θείου του πατέρα της, ο περίφημος Ξενοφών Καρατσούτσης με το όνομα, μας παραχώρησε τις αστρολογικές της προβλέψεις για το 2009 για κάθε ζώδιο. Απολαύστε τες!

ΚΡΙΟΣ
Το 2009 αγαπητοί Κριοί θα είναι ακόμα πιο σφικτόκωλο για εσάς. Μην περιμένετε πως με το να τρέχετε πάντα μπροστά από τους άλλους θα σας φέρει και τα πολυπόθητα αποτελέσματα. Μόνιμο παράπονό σας ότι δεν σας καταλαβαίνουν έτσι όπως σκέφτεστε κριαρίσια. Ευτυχώς που είστε ξερόλες και θα την βρείτε τη λύση αργά ή γρήγορα. Ερωτικά, είτε θα αναστενάξουν οι σουμιέδες, είτε θα κάνετε στροφή προς τον μοναχισμό. Αμήν!

ΤΑΥΡΟΣ
Τώρα για εσάς τα αργοκίνητα καράβια τι να σας πω? Κάντε δίαιτα γιατί όλο το νου σας στο φαί το έχετε τελευταία. Έχετε όμως κάτι μάτια αγελαδίσια που δύσκολα μπορεί να σας αντισταθεί κανείς. Ερωτικά, αν θέλετε είστε οι καλύτεροι εραστές με την υπομονή που διαθέτετε και την ακούραστη ενέργειά σας, αλλά αν δεν θέλετε ζήσε Μάη μου, άστο για άλλη φορά! Το 2009 θα σας παιδέψει, να είστε σίγουροι.

ΔΙΔΥΜΟΣ
Μέχρι να αποφασίσετε τι σας κάνει, μας κάνετε τα νεύρα τσατάλια των υπολοίπων. Δεν μπορείτε να διαλέξετε, πάρτε το χαμπάρι. Και πως καταλήγετε κάπου, είναι άθλος. Σπαστικοί είστε, παραδεχθείτε το, αλλά και γοητευτικοί με την αέρινη γοητεία σας. Γίνεστε και κωλόπαιδα ενίοτε και το ευχαριστιέστε. Ερωτικά, σας θέλουν αλλά δεν τους θέλετε, προτιμάτε τη σιγουριά του "ωχ, μωρέ δεν είμαι εγώ για τέτοια". Ξεπετούλες θα σας διανθίζουν την κατά τα άλλα στρεσογόνα καθημερινότητά σας και φυγές στο άπειρο. Το 2009 θα σας βρει και πάλι μόνους, αλλά δεν φταίει κανείς γι' αυτό εκτός από το κεφάλι σας!

ΚΑΡΚΙΝΟΣ
Ο μυξομούνης του ζωδιακού, η γκρίνια προσωποποιημένη! Είστε κρυφές σουπιές εσείς, μη κοιτάτε που το παίζετε "μάνες του λόχου" και θέλετε όλα να περνούν από τον έλεγχό σας, με την γκρίνια σας κάνετε τους άλλους να μην σας αντέχουν και υποχωρούν. Σας το είπα πως έχετε μεγάλη ιδέα για τον εαυτό σας? Ερωτικά, αφήστε καλύτερα γιατί είστε κρύοι και άνοστοι αγαπητοί μου. Πολύ μη μου άπτου και της ηθικής παντιέρες... Το 2009 θα συνεχίσετε να γκρινιάζετε και ω! του θαύματος δεν προβλέπεται ανανέωση στην ερωτική σας ζωή, πάρτε το απόφαση!

ΛΕΩΝ
Ο βασιλεύς του ζωδιακού, ακαταμάχητος αλλά και κατά βάθος πολύπαθος Λέων, ψάχνει πάντα την αναγνώριση από τον περίγυρο και γίνεται συχνά φορτικός με την απαίτησή του να τον παραδέχονται όλοι. Έρμαιο των παθών του, είναι άστατος πολύ και έχει στο παλμαρέ του πολλές κατακτήσεις από το αντίθετο φύλο. Καλάμι καβαλημένο, πατήστε και λίγο στη γη, αλλά τι σας λέω, αφού εσείς είστε και άλλος δεν είναι! Το 2009 προβλέπεται να έχετε οικονομικές δυσκολίες, γι'αυτό τη Ferrari θα την αποκτήσετε στις αρχές του 2010 που θα σας ευνοήσουν τα άστρα.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ
Η χαρωπή νοικοκυρά των ζωδίων. Έχετε μιαν μυστηριακή ομορφιά με συχνά πανέμορφα μάτια, αλλά αδελφάκια μου, είστε σχολαστικοί μέχρι θανάτου! Ή θα την βρίσκετε με το ξεσκονόπανο παρέα και την Βιλέττα, ή θα αναρωτιέστε γιατί δεν σας καταλαβαίνει ο κόσμος, εσάς τους τόσο εκπληκτικούς ανθρώπους. Εχετε ταλέντα προς την καλλιτεχνία, αλλά και ερωτικά είστε και εκφυλάκια χρυσούλια μου, ε? Όσοι είστε σε σχέση καλώς, αλλά όσοι ψάχνεστε για κάτι καινούργιο, το 2009 θα σας δυσκολέψει στις επιλογές σας.

ΖΥΓΟΣ
Η χαρά της ζωής είστε, επικοινωνιακοί, ανοιχτόμυαλοι, κοινωνικοί, έξυπνοι. Δίκαιοι και αντικειμενικοί. Όμως αν σας πιάσει το μονόχνωτο, κουβέντα δεν σας παίρνουν οι άλλοι. Τις στεναχώριες τις παίρνετε μέσα σας και σκάτε. Ερωτικά, έχετε μια λάμψη ιδιαίτερη, που κάνει τον περίγυρό σας να σας προσέχει. Τυχερούλια, όταν δεν οικτείρετε τον εαυτό σας, για τις περίεργες καταστάσεις που έχετε μπλέξει! Το 2009 δεν προβλέπεται αλλαγή στο στάτους της ζωής σας, εσείς τρώγεστε με τα ρούχα σας, αλλά υπομονή!

ΣΚΟΡΠΙΟΣ
Ο Νονός του ζωδιακού κύκλου. Κόζα Νόστρα και παύλα. Ευχαρίστως θα θέλατε να ζείτε στη γοτθική εποχή του μεσαίωνα, όπου όλα ήταν σκοτεινά και χθόνια. Ο Πλούτωνας ήταν συγγενής σας. Το πιο θανατερό βλέμμα σε άνθρωπο, το έχετε εσείς. Μυαλό ξυράφι, αλλά και εσείς έρμαιο των παθών σας. Σεξουαλικά όντα μέχρι θανάτου και πολυσυλλεκτικοί στον έρωτα. Θέλετε επιβεβαίωση από πολλούς θαυμαστές. Ταλαντούχοι και φανατικοί σε ό,τι είναι αυτό που πιστεύετε, θρησκεία, ιδεολογία, ή ιδεοληψία. Το 2009 θα ανακαλύψετε ή θα ασπαστείτε μιαν ακόμα θεωρία για την προέλευση του λαού των Ελ και θα κάνετε σχετική ομάδα στο Facebook, όπου ο Λιακόπουλος θα σας πει ότι του κλέψατε την ιδέα!

ΤΟΞΟΤΗΣ
Ευχάριστοι και δυναμικοί. Όχι ξερόλες όπως οι Κριοί, ούτε προσκηνύστε με όπως οι Λέοντες. Ακτινοβολείτε από δυναμισμό και διάθεση για ζωή, προσοχή στην επιπολαιότητά σας. Ιδεολόγοι, αλλά και αιθεροβάμονες συχνά, προσγειώνεστε ανώμαλα στη πραγματικότητα. Σας βγαίνει και ένας εγωϊσμός όταν σας πληγώσουν, άλλο πράγμα! Δυνατά μυαλά, αλλά και τάση προς την ιδιοτροπία και την τρέλλα. Προσέξτε το αυτό.
Ερωτικά, μην τρελλαθούμε καλοί είστε αλλά όχι οι κορυφαίοι, είστε πιο πολύ του φαίνεσθαι, παρά του είναι. Επιδέχεστε βελτίωση... Το 2009 μην θρέφετε φρούδες ελπίδες ότι θα αλλάξετε δουλειά ή θα πάρετε περισσότερα λεφτά. Καθήστε στα αυγά σας!

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ
Τα κατσικάκια των ζωδίων! Παιδιά για σπίτι, συνήθως μελαχροινοί με υπέροχα ματάκια, σταθερή αξία στη δουλειά και με στόχους για να πετύχουν αυτό που επιδιώκουν. Εσωστρεφείς και κλεισμένοι στον εαυτό τους όταν αντιμετωπίζουν προβλήματα, κάνουν το μεγάλο μπαμ πάνω στα νεύρα τους και τα κάνουν λαμπόγυαλα. Μπορεί να πάρουν το ρόλο του θύματος σε μια σχέση για να την κρατήσουν και να οικτήρουν τον εαυτό τους για τις ευκαιρίες τις οποίες δεν αρπάνε από τα μαλλιά, αφού βαριούνται που ζουν. Γοητευτικοί και γαλαντόμοι, αλλά χωρίς ιδιαίτερα προσόντα στο σεξ, εκφυλάκια και αυτά ενίοτε, κρυμμένα πίσω από τη σοβαροφάνειά τους. Καταπιεσμένες ψυχές σε αυτή τη ζωή! Τι τα θέλεις τα στολίδια που σε τρων τα μαύρα φίδια? Το 2009 αγαπητοί μου, θα παραμείνετε μπακούρια όσοι από εσάς δεν... και για τους έχοντες σχέση, πάρτε ένα κράνος στους αγαπημένους σας, γιατί τα ξεσπάσματά σας θα είναι πολύ συχνά. Περαστικά σας!

ΥΔΡΟΧΟΟΣ
Εδώ και αν μιλάμε για γοητεία που δεν σε αφήνει ανεπηρέαστο! Πρωτοπόροι, ανήσυχα πνεύματα, αστράφτουν και προκαλούν τον θαυμασμό. Ιδεολόγοι και γυρολόγοι, αφήνουν την αίσθηση μιας σίγουρης ζωής για να πραγματοποιήσουν το πιο άπιαστο όνειρό τους και ας μετά πεθάνουν της πείνας. Ελεήμονες και φιλάνθρωποι, συχνά έχουν τη φιλανθρωπία ως τρόπο ζωής. Βαριούνται εύκολα σε σχέσεις και τους αρέσει η έντονη ζωή μπρος ή πίσω από τον προβολέα. Ερωτικά, απολαμβάνουν το σεξ μέχρι εξαντλήσεως και ερωτεύονται με πάθος, μέχρι την επόμενη κατάκτηση. Όταν εμείς πηγαίναμε, εκείνοι γύριζαν! Κατά βάθος μοναχικοί καβαλλάρηδες. Όσο και αν θέλετε να αλλάξετε τον κόσμο με τις επαναστατικές σας θεωρίες, το 2009 θα γίνετε ακόμα περισσότερο μέρος του συστήματος και αυτό σας κάνει να βγάζετε φλύκταινες. Υπομονή, ο κόσμος δεν είναι ακόμα έτοιμος για την δική σας εποχή του Υδροχόου...

ΙΧΘΥΣ
Το πιο φευγάτο ζώδιο είναι οι Ιχθύες. Θα μπορούσαν κάλλιστα να είναι γκουρού στην Ινδία, ή ιεροκύρηκες στα βάθη της Αφρικής. Η διαίσθησή τους λειτουργεί στο μέγιστο, γι' αυτό και έχουν και ικανότητες να συλλαμβάνουν αυτά που συμβαίνουν στον περίγυρό τους εξωλεκτικά. Εσωστρεφείς και συχνά ιδιότροποι, έχουν μια μόνιμη δυσφορία και προβληματισμό στην έκφρασή τους. Ερωτικά τα ψαράκια μας είναι παράξενα πλάσματα, πολύ τρυφερά και υποτάσσονται στις βουλές ενός πιο αυταρχικού ζωδίου, ενώ μάλλον αισθάνονται πως ανήκουν σε διαφορετικό κόσμο από τον υπάρχοντα. Καλλιτεχνικές φύσεις ή επιστήμονες ή διδάσκαλοι, ασκούν μιαν ιδιαίτερη γοητεία στον περίγυρο. Το 2009, θα σας βρει να κεντάτε σεμέν κοντά στο παράθυρο, ή να πάρετε μιαν ακόμα γάτα στο σπίτι για συντροφιά, μιας και οι άνθρωποι σας έχουν απογοητεύσει. Το χαμόγελό σας είναι ντροπαλό, αλλά σας πάει να χαμογελάτε, γι' αυτό ξεκινήστε από τώρα!

Αστρολόγος-Μελλοντολόγος κα Νούτση Καρατσούτση,
τηλ. επικοινωνίας επί 24ώρου βάσεως: 800-11-12345
δέχεται με ραντεβού στο Κέντρο Επουράνιας Φώτισης,
Το Τρίτο Μάτι, Αθήνα
Επιτυχία εξασφαλισμένη, λύσιμο μαγείας και ξόρκια βασκανίας,
ερωτικά φίλτρα και υπνωτισμός για επικοινωνία με το υπερπέραν.
Τιμές φιλικές και άτοκες δόσεις για ποσά άνω των 300€.

Με τον Καζαμία του 2009, να ευχηθούμε καλές αντοχές για τον καινούργιο χρόνο που ξημερώνει μπροστά στα μάτια μας με υγεία και καρτερικότητα για όσα έρχονται απρόσμενα στη ζωή μας. Να μην ξεχνάτε να κρατάτε αναμμένη τη φλόγα της αγάπης μέσα στη καρδιά και να προσπαθείτε μέσα από τις πράξεις σας να γίνεστε ολοένα και καλύτεροι ως άνθρωποι, όποιο και αν είναι το αποτέλεσμα. Καλή Χρονιά!

Μαριαλένα, 27/12/2009

Ο Μαλακομαγνήτης/The Asshole's Magnet

Μιλούσα πρόσφατα με την φίλη μου τη Κατερίνα, συνομίληκη και ελεύθερη εξίσου, ένας άνθρωπος που είναι καλοδιάθετος και "κορίτσι για σπίτι". Μου είπε κάποια στιγμή στη συζήτησή μας: "Δεν θέλω άλλα φλερτ, ΣΧΕΣΗ θέλω!!!" και δεν μπορούσα παρά να συμφωνήσω μαζί της. Με βίους παράλληλους με τη γράφουσα, για να κάνω τον πόνο μας λιγότερο βαρύ και ασήκωτο, όσον αφορά την μη επιτυχία να γνωρίσουμε έναν νορμάλ άνδρα της ηλικίας μας και να κάνουμε σχέση (επιτέλους τι τους πιάνει, λες και θες να πλαγιάσεις με τον Αντίχριστο, ήμαρτον!), Γι' αυτό και έψαξα τα κιτάπια μου επί του θέματος και έβγαλα τα εξής συμπεράσματα με πολύ χιούμορ και πάθος!

Αν είσαι μια γυναίκα στην ηλικία μας των 30+, θα εμπίπτεις στις εξής κατηγορίες:

α. Μπακούρι
β. Παντρεμένη
γ. Χωρισμένη
δ. Σε σχέση
ε. Ξενοπηδιέσαι
ζ. Δεν ξέρω/δεν απαντώ...

Εμείς όμως θα ασχοληθούμε σήμερα με την κατηγορία των Μπακουριών.
Αν είσαι:
α. Μπακούρι, σημαίνει ότι είσαι, είτε:
α.α. Ορκισμένο Μπακούρι ή
α.β. Μπακούρι από Γκαντεμιά ή
α.γ. Τα θέλει ο κώλος σου

Που κολλάει ο μαλακομαγνήτης λοιπόν στην περίπτωση του Μπακουριού?

Πολύ απλά, το δημοφιλές αυτό χαρακτηριστικό, εμφανίζεται στη πλειονότητα των γυναικών που είναι ελεύθερες και δεν μπορούν να σταυρώσουν γκόμενο ή αλλιώς τον γκόμενο που σταυρώνουν είναι της κατηγορίας των ακατοικήτων, συχνό εύρημα στους άνδρες μεταξύ 30 και 45, εξίσου μπακουριών.


3 pole magnet, image by http://ocw.mit.edu

Επιστημονικά λοιπόν Ο Μακαλομαγνήτης (αγγλιστί: The Asshole's Magnet), επίσημη ονομασία: Magnetus Malacus (λατινιστί), εδράζεται εις το μέτωπον της γυναικός, εις το λεγόμενον "τρίτο μάτι" και ενεργοποιείται όταν η γυνή εντοπίσει άνδρα τινά, ο οποίος αποδεικνύεται Μαλάκας εις τις πλήστες των περιπτώσεων. Οι επιστήμονες διεξάγουν πολυετή έρευνα επί του θέματος της γονιδιακής προδιάθεσης, ή της επίκτητης εμφάνισης του Μαλακομαγνήτου εις τας άτυχας κορασίδας και νεανίδας που τον κουβαλούν δια βίου εις την κεφαλήν των και παιδεύουσι αυτές.

Ο γνωστός ερευνητής σεξολόγος, Δρ. Παπάρι Παράρωφ εκ Ρωσίας, δηλώνει πως η εξάπλωση του Μαλακομαγνήτου οφείλεται εις περιβαλλοντικές επιρροές και κυρίως εις την μητρικήν παραίνεσιν: "Να βρεις ένα καλό παιδί να παντρευτείς". Η επανάληψις αύτης της επιθυμίας εκ μέρους των γονέων, επιφέρει μόνιμην ζημίαν εις τον ψυχισμόν της νεαράς γυναικός, με αποτέλεσμα να τεθεί εις λειτουργία ο ανιχνευτής του Μαλακομαγνήτου και να εντοπίζει εις Μαλάκαν εμφανίζεται εμπρός της κορασίδος εφεξής! και της ομοιάζει με "καλό παιδί να παντρευτεί".

Αυτά λοιπόν λέει η επιστήμη επί του θέματος και ας δούμε πως ο Μαλακομαγνήτης τίθεται σε λειτουργία στη σημερινή εποχή. Έχεις βαρεθεί να πούμε για παράδειγμα, να είσαι μόνη σου πια, έχεις κάνει ένα δυο πέντε δέκα φλερτ στη ζωή σου, κανά δυο τρεις σχέσεις ας το πούμε, καλές και άλλες τόσες κακές, ψυχρές και ανάποδες ίσως και παραπάνω και κάποια στιγμή βρε αδελφέ, θέλεις να γνωρίσεις έναν άνθρωπο να είστε μαζί.

Αν είσαι Ορκισμένο Μπακούρι, ατύχησες, γιατί ο ένας σου βρωμάει και ο άλλος σου μυρίζει, οπότε καταλήγεις να ζεις με τις γάτες σου και τη μαμά που σου φέρνει ταπεράκια στο διαμέρισμα, ενώ σου κάνει διαλέξεις ότι "όλοι οι άνδρες είναι ίδιοι" και στα πρήζει καθημερινά, οπότε το κόβεις το σπορ και τελείωσες, αμάν πια!

Αν είσαι Γκαντέμικο Μπακούρι (ψήφισες Μητσοτάκη το 1992? Καλά να πάθεις!), μπορεί να μην σε πρήζει η μάνα σου, μπορεί να ζεις μόνη σου, να έχεις κοινωνικό κύκλο, να εργάζεσαι, υποτίθεται ότι δεν σου λείπει τίποτα, αλλά όταν σου αρέσει κάποιος δεν ανταποκρίνεται, ή όταν αρέσεις σε κάποιον σου ξυνίζει εσένα, οπότε όταν βάλεις νερό στο κρασί σου, νααααα το κελεπούρι, ο Μαλάκας μπροστά σου ολοζώντανος! Voila!

Όταν όμως εμπίπτεις στη κατηγορία του τα θέλει ο κώλος σου, ό,τι και να κάνεις τσουπ! ο Μαλάκας ανασταίνεται σαν τον Λάζαρο το Σάββατο του Λαζάρου. Νομίζεις ότι έβαλες μυαλό και δεν θα ξαναπέσεις σε Μαλάκα? Ότι πήρες το μάθημά σου? Μπαααα? Έτσι νομίζεις? Όχι χρυσό μου, λάθος κάνεις, μεγάλο λάθος. Γιατί? Ο Μαλάκας αγάπη μου, μεταμφιέζεται σε ποικίλες περιπτώσεις. Τον βρίσκεις παντού, στην αρχή σε ξεγελάει, όμως όταν φτάσετε στο δια ταύτα, νάτος μπροστά σου μέσα στο άκρατο μεγαλείο της Μαλακίας του. Θα τον καταλάβεις όταν σου πει κοντζάμ άνδρας:

-"Θέλω να με διεκδικήσεις από την πρώην μου" 45 ετών Ο Βολεψομαλάκας
- "Δεν μαγειρεύω, η μαμά μου φτιάχνει τα αγαπημένα μου σουτζουκάκια και ψάχνω μια να μαγειρεύει σαν τη μαμά μου", 40 ετών-Ο Κυκλώπειος Μαλάκας
-"Ήθελα να σε παντρευτώ και να κάνουμε οικογένεια" (αφού έχετε χωρίσει ένα χρόνο) 38 ετών - Ο Χοντρομαλάκας
-"Αν κάνεις μια σχέση και είσαι ευτυχισμένη, θέλω να γνωρίσω το αγόρι σου" 41 ετών - Ο Μαλακομαλάκας
-"Δεν ήθελα να φανώ μαλάκας μπροστά στην αδελφή μου" 40 ετών - Ο κουτοπόνηρος Μαλάκας (όταν βγάζει εσένα την υποψήφια γκόμενα και την παρέα σου για φαγητό και πληρώνει μόνο τα δικά του και της αδελφής του)
-"Τι υπονοείς όταν λέει το τραγούδι "Είσαι ένα περιστέρι που πετά στον ουρανό"?" 42 ετών - Ο ψυχάκιας Μαλάκας
-"Εμένα μου αρέσει η γυναίκα να είναι 58 κιλά και 1,85 ύψος" 43 ετών - Ο ζω στη κοσμάρα μου Μαλάκας (ο οποίος θέλει να βρει μια γυναίκα να τον παντρευτεί και να τον θρέφει, σωστός ο κύριος!)
-"Είμαι γάϊδαρος" (όταν ξέρει ότι πας σπίτι να τον βρεις και εμφανίζεται μετά από τρεις μέρες) 38 ετών - Ο διανοούμενος γκομενιάρης Μαλάκας
-"Μην με κακολογήσεις, δεν είμαι τόσο γάϊδαρος όσο φαίνομαι" (αλλά σου ρίχνει ένα σιχτίριασμα όταν του λες να σε σέβεται γιατί τα πήρε που το του είπες) 38 ετών - Ο να περνάμε καλά Μαλάκας

Το αν καταλαβαίνεις τι σου λέει και τι εννοεί ο Μαλάκας σε κάθε περίπτωση είναι μεγάλη υπόθεση που επιτυγχάνεται μετά από μεγάλη τριβή με το αντικείμενο, αλλά έλα όμως ο Μαλακομαγνήτης είναι αδιάψευστη απόδειξη ότι και πάλι πέτυχες το "καλό παιδί" που ω, του θαύματος είναι και πάλι παραλλαγή του Μαλάκα και φτου από την αρχή!

Αγαπητές μου φίλες, μην πτοείστε, η στήλη συμβουλεύει να χτυπάτε το κεφάλι σας στον τοίχο με σκοπό να απενεργοποιηθεί ο Μαλακομαγνήτης και να μετατραπεί σε Μαλακοδιώχτη επιτέλους, καθημερινά επί τουλάχιστον οκτώ ώρες (όσες είστε στο γραφείο, για να μην πάει χαμένος ο ελεύθερός σας χρόνος) και καλή σας επιτυχία!

Marialena, 7/10/2008 (οπαδός της σχολής "Δάσκαλε που δίδασκες και νόμο δεν εκράτεις")

Πόσα ψέμματα χωράνε στην αλήθεια? Η αποκάλυψη!

Έσπαγα το κεφάλι μου αυτές τις ημέρες για να σκεφθώ τι στο καλό θα βάλω ως ψέμματα και αλήθειες σαν συμμετοχή μου στο μπλογκοπαίγνιο που με προσκάλεσε η αγαπητή μου Παναγιώτα πρόσφατα.

Ας ξεκινήσω λοιπόν τις τερατολογίες μου και αφήνω τους αναγνώστες να ανακαλύψουν που λέω αλήθεια και που ψέμματα σε αυτά που ισχυρίζομαι:

1. Το αγαπημένο μου φαγητό είναι ο πατσάς!
Μμμμ, φρεσκοκομμένο πασταδάκι σε ζωμό με σκόρδο, ό,τι καλύτερο!!!
Ψέμα: μικρή όταν ήμουν, έλεγα πως τα τρώω όλα εκτός από πατσά και πέτρες και έμεινα πιστή σε αυτή μου τη δήλωση όσον αφορά και τον πατσά και τις πέτρες!!!

2. Καπνίζω αρειμανίως!
Μεγάλη πίκρα, από "τρελλό κριάρι" θα έπρεπε να αυτοαποκαλούμαι "καπνιστός σολωμός" καλύτερα!
Ψέμα: δεν έχω καπνίσει ποτέ στη ζωή μου και ούτε πρόκειται, αλλά αν ήμουν Ινδιάνα θα έκανα μια εξαίρεση για την πίπα της ειρήνης!!!



3. Λάτρης του καφέ, μ' αρέσει να τον απολαμβάνω καθημερινά!
Έκαστος στο είδος του και ο Λουμίδης στους καφέδες δεν λένε? Ε, χωρίς καφέ δεν κάνω!
Ψέμα: έπινα ένα καφεδάκι ελαφρύ ελαφρύ μέχρι πριν από δυο χρόνια στο γραφείο, αλλά λόγω ομοιοπαθητικής το έκοψα και στράφηκα στο πολυαγαπημένο μου ρόφημα- το τσάι!

4. Μπερδεύω το δεξί με το αριστερό, ειδικά αν οδηγώ και πρέπει να στρίψω υπό πίεση! Όπως επίσης και την φρατζόλα με το καρβέλι, το γιατί δεν το έχω ανακαλύψει ακόμα!!!
Αλήθεια: Ε, ναι λοιπόν μπερδεύω το δεξί με το αριστερό και το καρβέλι με την φρατζόλα ακόμα και τώρα αν δεν το έχω στο μυαλό μου ή ακολουθώ φωνητικές οδηγίες. Που στρίβουμε είπαμε?

Τάδε έφη Μαριαλένα και για να δούμε πόσο καλή ψεύτρα είμαι τελικά? Χμ, όσο πατάει η γάτα είμαι ψεύτρα για τις ανάγκες του παιχνιδιού, γιατί στην πραγματικότητα προτιμώ την αλήθεια έστω και αν πονάει, ή αν ενοχλεί, από ένα όμορφα πλασμένο ψέμα.

Marialena, 8/6/2008

Καταπληκτικά παιχνίδια για το γραφείο για τις δύσκολες ώρες!

Μπορείτε να παίξετε με ένα συνάδελφο ή να χωριστείτε με τους συναδέλφους σας σε 2 ομάδες και να προσπαθήσετε να κερδίστε τους περισσότερους πόντους!

ΚΕΡΔΙΣΤΕ 1 ΒΑΘΜΟ

1. Τρέξτε γύρω απ' το γραφείο σας όσο πιο γρήγορα μπορείτε.
2. Βογκήξτε δυνατά όταν είστε στην τουαλέτα (θα πρέπει να υπάρχει τουλάχιστον ένας "μη-παίκτης" εκείνη τη στιγμή στην τουαλέτα).
3. Αγνοήστε τους πρώτους 5 ανθρώπους που θα σας πουν "καλημέρα".
4. Όταν κάποιος σας δώσει ένα χαρτί, πάρτε το, χαϊδέψτε το και ψιθυρίστε αισθησιακά "μμμμ... Τέλεια αίσθηση"..
5. Αφήστε ανοιχτό το φερμουάρ σας τουλάχιστον για μία ώρα. Αν κάποιος σας το πει, απαντήστε "Συγνώμη αλλά μ' αρέσει περισσότερο έτσι"
6. Περπατήστε πλαγίως προς το φωτοτυπικό.
7. Όσο είστε στο ασανσέρ, πάρτε βαθιές εισπνοές κάθε φορά που ανοίγουν οι πόρτες.

ΚΕΡΔΙΣΤΕ 3 ΒΑΘΜΟΥΣ

1.Μουρμουρίστε κάτι ακατάληπτο σ' ένα συνάδελφο και μετά ρωτήστε "Το κατάλαβες; Γιατί δεν θα το επαναλάβω".
2 Αφήστε μήνυμα στον τηλεφωνητή σας (χωρίς να αλλάξετε τη φωνή σας).
3. Όταν κάποιος κάνει υπολογισμούς, αρχίστε να φωνάζετε τυχαίους αριθμούς.


ΚΕΡΔΙΣΤΕ 5 ΒΑΘΜΟΥΣ

1. Στο τέλος μιάς συνάντησης, πείτε ότι, για μία φορά και μόνο, θα ήταν υπέροχο να κλείσετε τραγουδώντας τον εθνικό ύμνο (έξτρα βαθμοί αν αρχίσετε να τραγουδάτε πρώτοι).
2. Μπείτε στο γραφείο ενός πολυάσχολου συναδέλφου, κι ενώ θα σας κοιτούν εκνευρισμένοι, αναβοσβήστε τα φώτα 10 φορές.
3. Για μία ώρα, αποκαλέστε όλους όσους σας μιλάνε "Μπάμπη".
4. Κατά τη διάρκεια απουσίας του διπλανού σας, μεταφέρετε την καρέκλα του στο ασανσέρ.
5. Κατά τη διάρκεια μίας συνάντησης ή όταν έχει πολύ κόσμο, χτυπήστε το μέτωπό σας συνεχόμενα και μουρμουρίστε "Σκάστε όλοι επιτέλους, βουλώστε το"!
6. Την ώρα του φαγητού, γονατίστε και πείτε δυνατά "Μάρτυς μου ο Θεός, δεν θα ξαναπεινάσω ποτέ".
7. Στην ατζέντα ενός συναδέλφου, γράψτε για τις 10 το πρωί: "Δες πώς είμαι φορώντας καλσόν".
8. Κουβαλήστε το πληκτρολόγιό σας στο γραφείο ενός συναδέλφου και ρωτήστε τον "Αλλάζουμε";
9. Επαναλάβετε την παρακάτω συζήτηση 10 φορές στο ίδιο άτομο: "Το ακούς αυτό"; "Ποιο"; "Τίποτα, δεν ακούγεται πια".
10. Εμφανιστείτε στο γραφείο με στολή παραλλαγής και όταν σας ρωτήσουν γιατί, απαντήστε "Δεν μπορώ να μιλήσω γι' αυτό".
11. Με πολύ σοβαρό κι αριστοκρατικό ύφος, τηλεφωνήστε σ' ένα συνάδελφο και πείτε του ότι κέρδισε ένα γεύμα για τέσσερις σ' ένα κοντινό εστιατόριο. Αφήστε τον να πάει.
12. Μιλήστε με προφορά (γαλλική, αγγλική, κινέζικη, κλπ) κατά τη διάρκεια ενός πολύ σημαντικού conference call.
13. Βρείτε την ηλεκτρική σκούπα κι αρχίστε να σκουπίζετε γύρω απ' το γραφείο σας.
14. Κατά τη διάρκεια μίας συνάντησης, τσουλήστε σιγά-σιγά την καρέκλα σας προς την πόρτα.
15. Τοποθετήστε στρατιωτάκια στο τραπέζι που αντιπροσωπεύουν τους συμμετέχοντες μίας συνάντησης, και μετά μετακινήστε τα σύμφωνα με την πραγματική αντιπαράθεση που υπάρχει μεταξύ τους.


Κι αν όλα αυτά δεν σας έφτασαν, ορίστε μερικά παραδείγματα τρελών πράξεων που μπορούν να πραγματοποιηθούν παντού...

1. Το μεσημέρι, καθίστε στο αυτοκίνητό σας φορώντας γυαλιά ηλίου και σημαδέψτε τα περαστικά αυτοκίνητα μ' ένα πιστολάκι για τα μαλλιά. Δείτε αν μειώνουν ταχύτητα.
2. Πείτε στα παιδιά σας την ώρα του φαγητού: "Λόγω οικονομικών δυσκολιών, θα πρέπει να διώξουμε έναν από σας απ' το σπίτι".
3. Κάθε φορά που σας ζητάνε να κάνετε κάτι, ρωτήστε αν θέλουν και τηγανητές πατάτες μαζί.
4. Βάλτε το σκουπιδοτενεκέ σας πάνω στο γραφείο σας και τοποθετήστε του πινακίδα "εισερχόμενα".
5. Βάλτε ντεκαφεϊνέ καφέ στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες. Μόλις το συνηθίσουν όλοι, αλλάξτε το με δυνατό εσπρέσσο.
6. Στο πεδίο "θέμα" όλων των e-mail που στέλνετε, γράψτε "για σεξουαλική χρήση".
7. Τελειώστε όλες τις προτάσεις σας με τη φράση "σύμφωνα με την προφητεία".
8. Μην χρησιμοποιείτε σημεία στίξης. Ποτέ.
9. Όσο πιό συχνά μπορείτε, χοροπηδήξτε αντί να περπατάτε.
10. Ρωτήστε τους ανθρώπους τι φύλο είναι. Γελάστε υστερικά μόλις σας πουν.
11. Στην όπερα, τραγουδήστε μαζί με τον καλλιτέχνη.
12. Σε μία εκδήλωση ποίησης, ρωτήστε γιατί τα ποιήματα δεν έχουν ομοιοκαταληξία.
13. Βάλτε κουνουπιέρες γύρω απ' το γραφείο σας. Πάρτε τύμπανα και παίξτε ήχους της ζούγκλας όλη μέρα.
14. Πέντε μέρες νωρίτερα, πείτε στους φίλους σας ότι δεν θα πάτε στη γιορτή τους γιατί δεν έχετε διάθεση.
15. Βάλτε τους συναδέλφους σας να σας φωνάζουν όπως σας αποκαλούν στο γυμναστήριο, δηλαδή "Κορμάρα".
16. Όταν πάτε να βγάλετε χρήματα απ' το ATM, αρχίστε να φωνάζετε: "Κέρδισα! Κέρδισα! Τρίτη φορά αυτή την εβδομάδα"!!!

Τι θα ντύσετε το ζωάκι σας τις Απόκριες?

Εγώ τώρα έχω μια απορία: Γιατί να ντύνονται μασκαράδες μόνον οι άνθρωποι? Τα κατοικίδιά μας να μην συμμετέχουν στο καρναβάλι? Εδώ θα βρείτε αρκετές προτάσεις για να μασκαρευτούν τα σκυλιά σας και πιστέψτε με, θα είναι εκείνα που θα κλέψουν τη παράσταση!









Την Αρτεμούτσα μου πάντως θα την έντυνα κάτι σε Αγνή Χωριατοπούλα...

Καλό Τριήμερο της Αποκριάς και καλή Σαρακοστή!

Μαριαλένα, 7/3/2008

17 Τρόποι για ν' αγαπάς!

Shakespeare:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.
Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.

Αισιόδοξος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.

Καχύποπτος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Aν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.

Ανυπόμονος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.

Υπομονετικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.

Παιχνιδιάρης:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
*Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει. Επαναλάβετε*

Προγραμματιστής C++ :
if(you-love(m_she))
m_she.free()
if(m_she == NULL)
m_she= new CShe;

Δικηγόρος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας περί
συζύγων, του Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα οτι....

Bill Gates:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν γυρίσει, μπορείς να τον χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης άλλα
και να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και
κάποιες αναβαθμίσεις.

Βιολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
...θα εξελιχθεί.

Στατιστικολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη.
Αν όχι, η κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.

Πωλητής:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι.
Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.

Σβαρτζενέγκερ:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
ΗΕ 'LL BE BACK!

Ασφαλιστής:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του.
Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!

Φυσικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι εξαιτίας της έλξης.
Αν όχι η τριβή είναι μεγαλύτερη από τη δύναμη ή η σύγκρουση κατά την
επιστροφή ήταν ελαστική.

Μαθηματικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, 1 + 1 = 2 (αξιωματικά)
Αν όχι, Y = 2X - log(0.46Y^2 + (cos(52/34X)) x
5Y^(-0.5)c)
Όπου c είναι μια σταθερά που τείνει στο άπειρο.


Λογικά...:
Αν αγαπάς κάποιον
ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;;
ΑΝΟΗΤΕ!!!



σ.σ. Ευχαριστώ πολύ το Ονειράκι μου, τη Sogno, που μου έστειλε αυτό το απίθανο μήνυμα! Μεταξύ σοβαρού και αστείου, να προσθέσω και το Νο 18 τον δικό μου τρόπο:
Μαριαλενίστικα:

Αγαπάς κάποιον,
τον άφησες να φύγει (σε έφαγε ο αλτρουϊσμός σου)
και μετά κάθεσαι και γράφεις τα απίστευτα!!! (χι,χι,χι)

Μαριαλένα, 11/06/2007

Μεγάλος Διαγωνισμός Πεκίνο 2008!

Κερδίστε δύο αεροπορικά εισιτήρια με όλα τα έξοδα πληρωμένα (διαμονή,
διατροφή, διασκέδαση κλπ) για την ολυμπιάδα του Πεκίνου 2008.


Η συμμετοχή είναι πολύ απλή.



Ανοίξτε την συνημμένη φωτογραφία και να απαντήσετε σωστά στα παρακάτω
ερωτήματα:



1. Ποιος αθλητής δείχνει σημάδια κούρασης (ύπνου)?
2. Ποιοι αθλητές είναι δίδυμα αδέρφια?
3. Ποιοι από τους αθλητές είναι κορίτσια?


Ο υπέρ-τυχερός μπορεί να είστε εσείς !!!!!!!!!



Υ.Γ. Καλό Σαββατοκύριακο, σε όλες και όλους!

Marialena, 11/10/2007

΄Αγιε Βασίλη δεν ζητάω πολλά, μόνο ένα δώρο θέλω!

Αγαπητέ μου ΄Αγιε Βασίλη,

τώρα θες να σου πω αν ήμουν "καλό κορίτσι", κοτζάμ γαϊδούρα? Ε, μην είσαι αδιάκριτος, αυτά δεν λέγονται... Κοίτα όμως, επειδή από μένα υπάρχουν και χειρότερα (φτου-φτου) και δεν θες να μπλέξεις, ένα δωράκι θα σου ζητήσω μόνο φέτος, αυτό εδώ της φωτογραφίας, που χμ... δεν ξέρω πως να στο περιγράψω κιόλας!



















Θα μου το φέρεις Αγιούλη μου, τι λες? Τι σου ζητώ η γυναίκα, δεν είναι τίποτα δύσκολο...! Α, να μην ξεχάσω φέρε μου κι ένα υπογλώσσιο σε παρακαλώ, γιατί απ' τη συγκίνηση, καταλαβαίνεις... έχω πάθει το κατιτίς μου χρονιάρες μέρες!!!

La Bouche - Be My Lover

Από το 1996, "Be My Lover" techno dance hit, που κάναμε τα dancefloors να αναστενάξουν και όχι τίποτα άλλο, αλλά για χατήρι του πλάσματος μέχρι και pole dancing θα έκανα, Σάκηηηηη!!!

Marialena, 17/12/2007 (Καλή Χρονιά και Χρόνια Πολλά)

Εκπληκτική Χριστουγεννιάτικη Διακόσμηση!

Απίστευτο και όμως αληθινό...!

Εκλογές 2007: Οδηγίες για υποψιασμένους ψηφοφόρους!

Φτάσαμε στο παρά 5' των εκλογών αισίως και με τα νεύρα μας ρετάλια!!! Εσύ λοιπόν λαέ υποψιασμένε, αποφάσισες που θα ρίξεις την... ψήφο σου? Ποιός κερατάς λέει λιγότερα ή περισσότερο πιστευτά ψέμματα, έχει ή δεν έχει επαφή με την πραγματικότητα και το τι συμβαίνει γύρω μας? Ψήφος επικύρωσης, αντίδρασης ή άστα να πάνε?

Γιατί προσπαθούν να το παίξουν "σωτήρες" μου λέτε? Γιατί πάνω στις πλάτες μας να παίζονται παιχνίδια πολιτικής δολοπλοκίας χωρίς την συναίνεση του ψηφοφόρου? Γιατί ζητάτε την ψήφο μου, για να επικυρώσετε τις ανομίες σας, ένθεν και ένθεν? Εσείς αγαπητοί εθνοπατέρες και εθνομητέρες θρέφεστε από την ψήφο εμπιστοσύνης μας, ενώ εμείς διατηρούμε τις ελπίδες για "μια θεσούλα στο δημόσιο" ή οτιδήποτε άλλο μας υποσχεθείτε!

Είπα να μην εμπλακώ ενεργά στην πολιτική αντιπαράθεση των ημερών, μέσω του ιστολογίου μου, γιατί μόνο νερό στον μύλο των πολιτικάντιδων και των καιροσκόπων θα έριχνα, που στην αναμπουμούλα χαίρονται όπως αυτήν την εποχή! Όμως, πριν "σταυρώσουμε" το κόμμα της αρεσκίας μας και τους εκπροσώπους που θα θέλαμε να μας εκπροσωπούν στη Βουλή για την επόμενη τετραετία, ας αναλογιστούμε για ποιόν λόγο ψηφίζουμε και τι αντιπροσωπεύει η ψήφος μας στη συνείδησή μας.

ΚΡΑΤΟΣ ΥΠΟΔΟΜΩΝ & ΠΡΟΝΟΙΑΣ να φτιάξετε εσείς οι κυβερνόντες, ΜΕ ΣΕΒΑΣΜΟ ΣΤΟΝ ΠΟΛΙΤΗ & ΑΝΤΑΠΟΚΡΙΣΗ ΣΤΙΣ ΑΝΑΓΚΕΣ ΤΟΥ! Από "θα" και συνθήματα χορτάσαμε, ΠΡΑΞΕΙΣ ΘΕΛΟΥΜΕ!!!

Αντε καλή ψαριά αδέλφια και από Δευτέρα πάλι να ηρεμήσουμε μετά τις κορώνες των θαυματοποιών!

Links: Ψήφος κατά περιβαλλοντική συνείδηση

Μαριαλένα, 12/09/2007

The Muppets - Never On Sunday

Επειδή ακόμα και τα λατρεμένα μου Muppets το ξέρουν πως καλοκαίρι χωρίς Ελλάδα δεν γίνεται, σας εύχομαι καλό υπόλοιπο καλοκαίρι και καλές διακοπές σε όσους θα φύγουν με υπόκρουση "Τα παιδιά του Πειραιά" (Never on Sunday) από το Muppet Showwwwww!

Καλή αντάμωση τον Σεπτέμβρη!

Links: Muppets Wikipedia
Muppets Central

Marialena, 03/08/2007

Murphy's Law--It applies everywhere!!!

ΝΟΜΟΙ ΤΟΥ MURPHY

Εφαρμογή των νόμων του Murphy - σχέση αυτοκινήτου και βροχής.

1. Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου, θα βρέξει.
2. Αν δεν πλύνεις το αυτοκίνητό σου, δε θα βρέξει.
3. Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου για να βρέξει, δεν θα βρέξει.
4. Αν δεν πλύνεις το αυτοκίνητό σου για να μη βρέξει, θα βρέξει.
5. Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου σκεπτόμενος ότι αφού το πλένεις για να βρέξει δεν θα βρέξει, θα βρέξει...

Νόμος του εργαστηρίου:
Οποιοδήποτε εργαλείο, όταν πέφτει, θα κυλήσει στη λιγότερο προσιτή γωνία.

Νόμος της πιθανότητας:
Η πιθανότητα να σας προσέξουν είναι ευθέως ανάλογη προς την ηλιθιότητα της πράξης σας.

Νόμος του τηλεφώνου:
Εάν σχηματίζετε έναν λανθασμένο αριθμό, δεν ακούτε ποτέ σήμα κατειλημμένου.

Νόμος του άλλοθι:
Εάν λέτε στον προϊστάμενο ότι αργήσατε στη δουλειά επειδή σας έσκασε το λάστιχο, το επόμενο πρωί σίγουρα θα σας σκάσει το λάστιχο.

Νόμος της ουράς:
Εάν αλλάξετε την ουρά στην οποία βρίσκεστε (ή την λωρίδα κυκλοφορίας), αυτή που ήσαστε μέσα πριν θα αρχίσει να κινείται γρηγορότερα από αυτή που είστε τώρα.

Νόμος του λουτρού:
Όταν το σώμα βυθίζεται πλήρως στο νερό, χτυπάει το τηλέφωνο.

Νόμος της βιομηχανικής:
Η ένταση της φαγούρας είναι αντιστρόφως ανάλογη προς την προσιτότητα του σημείου που σας "τρώει".

Νόμος του θεάτρου:
Σε οποιαδήποτε αίθουσα, οι θεατές τα καθίσματα των οποίων είναι τα πιό απομακρυσμένα από το διάδρομο φθάνουν στο τέλος.

Νόμος των κουβερτών/των ταπήτων/των καθαρών πουκαμίσων:
Οι πιθανότητες να προσγειωθεί οτιδήποτε είναι καλυμμένο με σοκολάτα/μαρμελάδα/βούτυρο με την πλευρά της σοκολάτας/μαρμελάδας/βουτύρου είναι ευθέως ανάλογη της αξίας της κουβέρτας/τάπητος του καθαρού πουκαμίσου.

Νόμος του ψωμιού:
Δεν μπορείς να είσαι ποτέ σίγουρος σε ποια πλευρά της φέτας πρέπει να αλείψεις το βούτυρο.

Νόμος της αναζήτησης:
Όταν ψάχνεις απεγνωσμένα ένα αντικείμενο που έχεις χάσει και τελικά το ξαναγοράσεις, είναι σίγουρο πως λίγες μέρες αργότερα θα το βρεις.

Νόμος του υπολογιστή:
Διακοπή ρεύματος γίνεται μόνο όταν κατεβάζεις από το internet ένα σπουδαίο αρχείο.

Νόμος της δίψας:
Όταν διψάς, οι μικροπωλητές στα διόδια πουλάνε φιστίκια.

Νόμος του φαναριού:
Η γριά που περνάει το δρόμο και έχει διανύσει τα τρία τέταρτα της διαδρομής, αν την πιάσει φανάρι δεν συνεχίζει το δρόμο της αλλά γυρίζει πίσω.


image by www.clipartreview.com

Ώρα για διαφημίσεις...

Μήπως ψάχνετε να αγοράσετε αυτοκίνητο?
Κάτι σε εντυπωσιακό, νευρώδες, σπιντάτο αμάξι που να κάνει τα κεφάλια να γυρνούν? Να μια ιδέα προσφορά του καταστήματος:



Επειδή όμως υπάρχουν και οι γυναίκες οδηγοί, που σίγουρα αναζητούν ένα εύχρηστο, πολυτελές και με πολλά εξτρά όχημα, κυρίες μου δεν σας αφήσαμε παραπονεμένες! Ιδού:



Καλό σαββατοκύριακο και καλές βόλτες ανοιξιάτικες, με ή χωρίς τα προτεινόμενα οχήματα!!!

Τα 22 Σημάδια...

22 Σημάδια για να καταλάβεις ότι μεγάλωσες:

1. Τα φυτά στη γλάστρα σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι προς κάπνισμα.
2. Αποκλείεται να κάνεις σεξ σε παιδικό κρεββάτι.
3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα.
4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο.
5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο σούπερ μάρκετ.
6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις.
7. Οι φίλοι σου παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα "φτιάχνουν" και να "χωρίζουν".
8. Οι διακοπές σου από 130 μέρες γίνονται 14.
9. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος.
10. Εσύ, είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ.
11. Οι μεγαλύτεροι συγγενείς σου αισθάνονται άνετα λέγοντας βρώμικα ανέκδοτα παρουσία σου.
12. Δεν ξέρεις πια τι ώρα κλείνει το Everest.
13. Ταϊζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για Μακ Ντόναλντς.
14. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ.
15. Δεν παίρνεις υπνάκους πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.
16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του.
17. Πέντε σουβλάκια 3 η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάξουν.
18. Πηγαίνεις στο φαρμακείο για αντιοξειδωτικά και κρέμες προσώπου αντί για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.
19. Ένα μπουκάλι κρασί των 4 ευρώ δεν είναι πια "καλό πράγμα".
20. Τρως πρωϊνό... το πρωί.
21. Η φράση "Δεν θα ξαναπιώ τόσο" αντικαθίσταται από την φράση "Δεν μπορώ να πιω όπως έπινα".
22. Διάβασες τη λίστα αυτή ελπίζοντας και ψάχνοντας απεγνωσμένα για ένα χαρακτηριστικό που δεν ισχύει για σένα.

Από τη στήλη "Ψυχαγωγία" της εφημερίδας Βιοκόσμος News, τεύχος 45, Ιανουάριος 2007

How sexy is your name? Check it out!

MARIALENA
M	Modern
A	Adventurous
R	Relaxed
I	Inventive
A	Appealing
L	Loud
E	Entertaining
N	Normal
A	Angry
Get Your Own Name Acronym

Your Name Is Too Too Sexy! :) Your name scored 227 in the "How Sexy Is Your Name Test"

How Sexy Is Your Name?

Βλέποντας το ακρώνυμιο στον Μουσειολόγο, μπήκα στον πειρασμό και για παρακάτω. Για "ευσεβείς" διαδικτυακούς πόθους, κάντε αυτά τα τεστ βάζοντας τ' όνομά σας και καλά αποτελέσματα! Μαριαλένα

Καρναβάλι 2007

Τάδε έφη καρναβάλι σύμφωνα με την Άσπρη Λέξη (c)2007!

Το καλύτερο όμως, το φύλαξα για το τέλος!!!


Για όλους τους καρναβαλιστές: Sergio Mendes feat. Black Eyed Peas - Mas que nada (2006).

Καλές Απόκριες, με κέφι και διάθεση να ξεφύγουμε από τη σοβαροφανή καθημερινότητά μας! Καλή ακρόαση!

Παιχνίδι να γίνεται και εδώ!

Οι φίλοι Μαριώ , Σταυραετός, Αναστασία , ο Άλλα Λόγια - Χρήστος όπως και ο Ραμόν, με προσκάλεσαν να πάρω μέρος σ' ένα παιχνίδι όπου λες πέντε (5) άσχετα πράγματα για τον εαυτό σου και προσκαλείς ακόμα πέντε ακόμα ανθρώπους να κάνουν το ίδιο στη συνέχεια. Λοιπόν, επειδή στα παιχνίδια λέμε ΝΑΙ, προσκαλώ τους φίλους μου:

Παναγίωτα

Κλέαρχο

Morgana

Νανάκο και

An-Lu

να λάβουν μέρος μαζί με όλους τους υπόλοιπους!

Τα πέντε άσχετα για μένα πράγματα που και που τα μάθατε, τι έγινε, είναι:

1. To πρώτο μου αυτοκίνητο ήταν ένα μπορντώ Fiat Uno, μοντέλο του '90.
2. Φοράω 40 νούμερο παπούτσι.
3. Τρελλαίνομαι για μακαρόνια.
4. Το πρώτο αγόρι που φίλησα στο δημοτικό, το λέγανε Βενέτη.
5. Έχω όνειρο να γίνω (κάποτε) ραδιοφωνική παραγωγός.
   

Μοτό - εκδρομή στη Σαλαμίνα

Κυριακή 14/01/2007

Ηλιόλουστη μέρα, θαυμάσιος καιρός για βολτούλα! Η παλιοπαρέα από το Scooter Club Hellas, μαζεύτηκε στις 10 για να περάσει με το καραβάκι στη Σαλαμίνα από το Πέραμα. Καλή διάθεση, πειράγματα, φωτογραφίες εν πλω στη σύντομη διαδρομή για το νησί.



Άφιξη και στη συνέχεια καφές στα Σελήνια μπροστά από τη θάλασσα. Παρατηρώ τους ντόπιους μοτοσυκλετιστές. Χωρίς κράνος 99,9%, χωρίς μπουφάν και χωρίς πινακίδες τις περισσότερες φορές, αλώνιζαν στους δρόμους!



Μετά τον καφέ, φεύγουμε για μια περιήγηση στο νησί και καταλήγουμε στο μοναστήρι της Φανερωμένης όπου μια πευκόφυτη περιοχή δίπλα στη θάλασσα κερδίζει τη προσοχή μας και κατεβαίνουμε με τις μηχανές για φωτογραφίες.



Αυτοσχεδιασμοί μέσα και έξω από το νερό, κέφι και η πτώση του Βεσπουκίου, όταν ο αδελφός μου που τον οδηγεί εκείνη την ώρα, δεν τον στερεώνει καλά στο έδαφος και έχοντας βάλει το κράνος του στα χερούλια, σημειώνει μια θεαματική πτώση με μόνο θύμα το κράνος που γρατζουνίστηκε, ενώ η Βέσπα δεν έχει Τ-Ι-Π-Ο-Τ-Α!!!



Εγώ οδηγώ το δικό του εν τω μεταξύ, ένα γρήγορο σπορ σκουτεράκι που το πάω με την ησυχία μου. Αποχαιρετούμε τους μισούς που επιστρέφουν στον Πειραιά, ενώ οι υπόλοιποι πάμε απέναντι με το φέρρυ στη Πάχη Μεγάρων και από εκεί καταλήγουμε στο Λουτρόπυργο για ψαρομεζέδες.



Η επιστροφή γίνεται μέσω Ελευσίνας με ήλιο ακόμα, μα και αέρα που αρχίζει και μας κρυώνει στην Εθνική Οδό Αθηνών - Κορίνθου. Φτάνουμε σπίτι, γεμάτοι μα και στεναχωρημένοι για το αναπάντεχο της φθοράς του καλού του κράνους. Οι φωτογραφίες ανεβαίνουν στον υπολογιστή, αναμένω και τις υπόλοιπες από τους άλλους φωτογράφους του Club.



Πιάνω τον εαυτό μου να κάνει σαν μικρό παιδί με τέτοιες μικρές αποδράσεις, ειδικά τώρα με τη Βέσπα! ...Μια εφηβεία επιεικής που γίνεται σαράντα, που λέει και η Άλκηστις Πρωτοψάλτη στο τραγούδι της "Τα πιο ωραία λαϊκά". Όσο ο καιρός το επιτρέπει με τις ανεκτές θερμοκρασίες εν μέσω του Γενάρη, η όρεξη για εκδρομούλα μονοήμερη υπάρχει και ήδη άρχισα να σκέφτομαι την επόμενη, με τόσο καλή παρέα και διάθεση που υπάρχει στα μέλη του Scooter Club Hellas. Αν και δεν με πειράζει που είμασι συχνά η μόνη γυναικεία παρουσία στην Αθήνα που δίνει το παρόν, συχνά αισθάνομαι σαν τη Χιονάτη με τους 17 νάνους με τους άνδρες να μονοπωλούν το Club!!!



Μέχρι την επόμενη εξόρμηση, καλά να μαστε πρώτα και κύρια!